Hola amig@s. Vuelvo a hablar de “El Caballero Oscuro”. Si en su día me metí con el Joker, ahora que tengo más información, y tras verme cuarenta veces el trailer puedo decir que esta peli no es el “tima-fans” que creía.
Damas, caballeros, puedo decir abiertamente que esta peli promete y mucho. Canción del día, por favor.
Kiss – Psycho Circus
Bien, fuera del aspecto que le han dado al Joker para atraer al público emo se esconde un bastante fiel reflejo del psicópata bromista y anárquico al que todos amamos. El Harvey Dent que vamos a ver se presenta a fiscal, pero la frase de su campaña es la que podemos recordar de El largo Halloween: “Creo en Harvey Dent“. Vamos, que aunque se hayan tomado sus licencias a la hora de contar los inicios del murciélago vamos a seguir viendo cosas que nos recordarán al Año Cero, Largo Halloween y similares.
En cuestión de espectacularidad, vamos a tener a un nuevo chalado tomando la ciudad, si en la anterior entrega eran el Espantapájaros con su gas del miedo y Ra’s al Ghul ahora tenemos al Joker petando cosas con su pandilla de dedquiciados… y al Caballero de la Noche con dilemas y paranoias de esas que le suelen dar al pobrecico.
En mi opinión esta peli va a ser la leche, pero habrá que esperar a que la estrenen aquí, en el país de la paella y las sevillanas.
Hola amig@s, si el hombre es cinco, el demonio es seis y dios es siete. Toca actualizar el blog para contentar al personal y no recibir palizas de mis pocos visitantes. Pongamos música y tratemos el tema de hoy. Para la canción de este día, un tema que tengo gravemente clavado en la sesera…
The immigrant song – Led Zeppelin
Puto Cinéfilo Enrique López, que me la ha pegado.
Pues surgió la sugerencia de hacer un post sobre Tarantino. Así que tomo la sugerencia d la señora musicalgirl y escribo un poco sobre este sujeto. Como lo típico sería hablar sobre sus películas y eso, y de eso ya se ha escrito en todos lados. ¿Y de qué va ha hablar un servidor? Pues de su faceta de actor.
Tarantino es el típico que ama la autofelación. El tipo es un ególatra. Curiosamente los personajes suelen ser tipos retorcidos, o enfermos, miserables de algún modo. Dicho de otra forma, son los típicos secundarios que se dejan recordar.
Pero pasemos lista y veamos algunas de sus apariciones en películas…
Aquí lo tenemos en Abierto hasta el amanecer.
Richard Gecko (Abierto hasta el amanecer) es un asesino y depravado sexual impulsivo, paranoico y siniestro. La idea que viene a la cabeza al vertlo en todo momento es “puto guarro”. Como detalle el vendaje casero que tenía en la mano hecho con cinta aislante.
Jimmy (Pulp Fiction) se ve metido en un marrón cuando Jules y Vincent (los mafiosos protagonistas) aparcan en su garaje un coche impregnado de sagre y trocitos de cerebro. Aquí nos obsequia con la curiosa pregunta “¿cuando te plantaste aquí leiste algún cartel frente a mi casa que dijese carroña negra?”. Este personaje es un tipo nerviosillo y enfadado por la putada en la que se ve envuelto.
En Desperado hace directamente de un matón cualquiera que además muere en un pis-pás.
“entonces tendrá que ser un polvo rápido”
En el caso de Planet Terror, es un militar violador y fetichista que además padece de una siniestra enfermedad que hace que se caiga a pedazos literalmente.
El Señor Marrón. Aunque Tarntino escribió el papel de Señor Rosa para él se quedó con este personaje para darle ese papel a Steve Buscemi. El Señor Marrón es básicamente recordado por su explicación de Like a Virgin (de Madonna). Como curiosidad al repecto, cuando Tarantino le pidio un autógrafo ella le firmó “Quentin: Es sobre el amor, no sobre las pollas.” simplemente, xD.
Sale en Kill Bill. ¿A que no lo sabíais? Es uno de los 88 Maníacos. A ver si hay huevos de buscarlo.
Bueno, ahí tenéis unas cuantas apariciones del director en películas. Hasta otra… y recordad: “Que seas una personalidad no significa que tengas personalidad.”
Hola, amig@s.Hoy os hablo de la peli de estreno del jueves de la que tod@s (en mayor o menor modo) teníamos ganas pero no sabíamos qué iba a ser. Primero os pongo la canción del día, hoy para ambientar…
John Williams – Indiana Jones BSO
Pues entré al cine sin saber bien lo que me esperaba. Tenía el miedo en el cuerpo: retrasos en guión y producción, GEORGE LUCAS, la edad del gran señor Ford (que ya tiene sus años el tío)… pero era Indy, y Spielberg…
Aún con el ojete encogido empiezo a ver la peli (tráilers deleznables de pelis sobre pandas mediante), cuando veo al puto Dr. Jones pillar su sombrero del suelo me recorre por el cuerpo una sensación indescriptible. La historia comienza con mucha acción y la presentación de los malos, en esta ocasión los rusos ya, liderados por CateBlanchett y sus poderes psíquicos. Bueno, al terminar este “acto” estaba alucinado por el montonaco de acción, pero con una sonrisa sarcástica por lo exagerado de la película. Pero bueno, da igual, más exagerada es La Jungla de Cristal y es Diox.
Pues esta mujer ha sido Bob Dylan xD
En general buena peli, pero con alguna cosa rara de justificar, y un final increíblemente extravagante que seguramente sea cosa de Lucas (no quiero dar spoilers).
En conclusión, a mí me ha entretenido, aunque me parece que Indiana Jones encaja como trilogía y se abusa de los efectos digitales. De todos modos es una peli con suficiente acción para entretener a l@s fans y a l@s novat@s, con guiños a las otras pelis y momentos que traen ese saborcillo.
Como pasa el tiempo… y eso que yo soy un chavalín con chupa de cuero y sin moto…
Ya tenéis otra opinión en la que respaldaros a la hora de gastar la pasta o no . Bueno, a mandar. ¡Pis an anarqui!
Hola, amig@s, os saluda Repelux con dolor en el corazón y hambre en… bueno, en el estómago digo yo.La cuestión es que el aquí presente no va a ir al Expomanga como venía presumiendo desde hace una semana o así (que si hay muchos exámenes, que sí tal y que si bla). Bueno, después de todo hay más convenciones en Madrid sobre cómics, manga y demás pesca. Ahora, la canción del día.
Siouxsie an the Banshees – Hong Kong Garden
Ha surgido en los comentarios de la entrada de ¿Qué le han echo a Joker? que me ha recordado a alguien a quien odio a la par que admiro: George Lucas.
Admiro a Lucas por la trilogía de Star Wars (me refiero a la de Luke Skywalker: Star Wars, El Imperio Contraataca y El Retorno del Jedi) pero le odio por lo que está haciendo día tras día con su querida, nuestra querida saga. ¡Aviso! He aderezado el post con muchas fotos chorras de Storm Troopers para darle un poco de interés al asunto.
Parece ser que hoy en día las ideas nuevas y originales sean para leprosos o algo (con perdón) porque sólo cuatro visionarios de Holywood tienen la gentileza de aprotar algo propio/nuevo. Entre vigesimoquintas partes y adaptaciones de cómics, series, mangas, libros, videojuegos y etcétera nos tienen frit@s. Y parece que lo mejor que han dado las adaptaciones en estos tiempos es Iron Man. Quiero decir, no estoy en contra de las adaptaciones, las sagas y demás movidas, pero es que a veces la gente se cree que porque una cosa tenga un sello ya es buena. Y esto, mis querid@s lector@s es lo que le pasa a nuestr@ amig@ el barbas. Tras la entretenida saga que digo se decidió a sacar una nueva saga en la que se contaría la historia de las Guerras Clon, con Obi Wan y Vader (Anakin) como protagonistas. Bien, no es que la saga sea un desastre, tiene su historia de amor, sus batallitas, pero son tres películas que sobran totalmente, al menos eso opino yo. ¿Y por qué? Pues por varias razones que paso a exponer:
Se dan mil explicaciones que no convencen y no hacen falta, como el ya sobado ejemplo de los mili…dimi…minicroidianos, bueno los microorganismos de la fuerza. A mi parecer parece mejor para la historia que la fuerza sea un poder místico que un L Casei de esos. ¿No eran los jedis una especie de templarios justicieros intergalácticos? ¿No había templos milenarios y cosas por el estilo? Bueno, no pasa nada, ya los borrará el señor Lucas en la próxima edición especial de la saga.
Storm Troopers
Darth Vader. Parece imbécil. Veamos dos buenos ejemplos:
- ¡Obi Wan no me deja! ¡Me tiene envidia! ¡Es un caraculo y huele a lefa bantha!
- Los maté porque eran unos animales malvados. Y eran tontos y se comieron a mi mamá.
Vale, he exagerado un pelín xD, pero es que esa no es manera de hablar para uno de los más poderosos de la galaxia conocida, sino para un crío incapaz de levantar un imperio.
Storm Trooper
Tecnología. Lo normal es que una cultura evolucione tecnológicamente, no que en veinte o treinta años se de-evolucione. ¡Un holocrón que anda solo! Tranquil@s, en el futuro los holocrones ni siquiera se verán muy bien. El progreso. Pero seguro que Lucas lo borrará también de la original. Y esperad que aún no ha sacado la ya anunciada serie.
Episodio uno. Una maldita película sobre jedis haciendo turismo y senadores aprobando leyes. Y además aburrida, porque si Phoenix Wright es un juego de abogados y tiene muchos fans es que se pueden hacer pelis sobre leyes y movidas y que sean entretenidas, pero no, que a Lucas no le da la gana. Además ese no es el espíritu de la maldita saga.
Storm Trooper one more time
En mi humilde opinión, deberían haber hecho un sólo episodio nuevo resumiendo el 2 y el 3, porque lo más impactante de estos tres episodios nuevos es el final con la Estrella de la Muerte, Luke, Leia y todo el follón.
Bueno, por último os recomiendo el episodio de Star Wars de Padre de Familia y ya corto el rollo. Saludos para tod@s, y a pasarlo bien.
- No como bantha
- ¿Eres judío?
- No, no es que sea judío, es que no como animales guarros. Los banthas son animales guarros, comen entre sus propias heces, no voy a comer un animal que no distingue la comida de su propia mierda…
- Los wookies son guarros.
- Bueno, yo no diría guarros, pero sí son sucios. De todos modos los wookies tienen personalidad. La personalidad es importante.
¡Hola amig@s! Traigo ganas de escribir así que allá vamos. Lo primero es mi deber avisaros de que lo nuevo de 404 Bar, el webcómic que sólo entienden los más jugones del condado está ya colgado. hecho este anuncio posiblemente publicitario os pongo la canción del día.
System of a Down – Prison Song
Bien, pues que tenía ganas de escribir, qué cosas. A ver qué os parece. Como hace mucho que no hablo de cine por aquí, os presento…
Pelis de animales parlantes… ¡Shan, shannn!
Los animales parlantes son para mí un punto importante a tener en cuenta a la hora de ver una peli. Quiero decir, eso siempre da puntos a una peli, aunque no es imprescindible (también puede no mostrar tetash y pectorales, o no mostrar tiroteos/luchas samurai y ser una peli buena, que sucede, cosas raras de la vida). Pensaréis que voy a hacer un post sobre pelis chanas con Cuneyt Arkin y/o/ni Bela Lugosi, pero no. Voy a hablaros de pelis buenas (seguramente casi todas comerciales, así que de vox populi), pero bueno, que aunque os diga lo que ya sabéis, intentaré que mole.
“Gracias por sujetarme las cortinas, querido”
-La historia interminable: en esta película hablan las tortugas, los perro-dragones gigantes… es una maravilla, porque después de todo, los personajes son los que hacen vivir las aventuras al joven Bastian.
“¡¡¡¡ATREYUUUUUUUUUUU!!!!”
- El Rey León: Qué decir. Muchos animales, entre ellos Timón y Pumba, unos de mis personajes Disney favoritos.
- La Sirenita: es que Disney es la diosa de los animales parlantes. Y no, no amamos esas pelis por nostalgia, sino por fanatismo de los animales parlantes. Escojo La Sirenita (si no os importa me ahorro las otras chipi-cientas películas Disney con animales) porque tiene unos carismáticos animales parlanchines: Sebastian el cangrejo, el pez Flounder o Carol la gaviota.
¡CHOCHOA!
- El perro de MIB: en Men in Black veíamos a un alien con el cuerpo de un perrillo con una camiseta de “I <3 NY”. Lo zarandeaban a base de bien, ¿recordáis? Ese momento tenía su gracia. Maltrato animal. Pero leve. Y no creo que fuera de verdad.
No me odiéis. Porfa.
Bueno, ya no se me ocurre más del tema. si queréis compartir vuestra sabiduría con el pueblo llano, tenéis los comments ahí abajo. Bueno amiguitos, and now for something completely different…
El origen de los cerdo-dragones
En las frías llanuras de la Antártida, donde nació la primera persona con pato poderes, existió no hace mucho un pueblo del que ahora sólo quedan escombros: se trata de Small-Patoville, un pueblo habitado por patos. Patos en la antártida que construyen ciudades. Un día un malvado pato de nueve colas atacó a la ciudad y el heróico alcalde de la patovilla sacrificó su vida para encerrar al pato de nueve colas en el cuerpo de una joven humana que por ahí andaba. Así nació el pato-resplandor.
¿Cómo? ¿Que lo que iba a contar era el origen de los cerdo-dragones?
Un prestigioso científico pato descubrió un yacimiento de un misterioso metal en la Antártida que nada tenía que ver con Transformers y menos aún con Megapollo. El metal tenía la propiedad de ser azul. Las propiedades de ser azul de este metal hicieron pensar al propietario en un pla de dominación del mundo. Extraería todo el metal de las minas y dominaría la Tierra (no se dio cuenta de que para dominar el mundo no basta con un puñetero metal azul; si fuera verde, aún…).
Sí, es un pato cerdo. Pobre, no tiene amigos.
Pero el ansia dominativo acabó por derrumbar la cueva abriendo un milenario pasaje al exterior por el que surgieron seres del averno como los Naga, los Fraggle y los cerdo-dragones. Dicen de los cerdo-dragones que son manidestaciones de Satán en el mundo humano, otros dicen que son un cruce entre los dragones que habitan el centro de la Tierra y los cerdos que eran arrojados a los volcanes como sacrificio. Las teorías son muchas y muy chanas. Yo prefiero no salir de mi habitual y escrupulosa objetividad y no pronunciarme.
Hija de Satán y, por lo tanto, hermana de los cerdo-dragones
Y este es, amig@s mí@s, el origen de los cerdo-dragones.
Hola amig@s. Se presenta como siempre un servidor escribiendo para entretener y, sobre todo, como válvula de escape. La idea de iniciar un webcómic ya va cobrando forma y estará lista en menos de lo que se dice “Ligadelajusticia“, en parte por colaboración y gracia de las ideas del Cinéfilo favorito del Submundo, y, parece ser, fan número uno de Antialising (sí, Enrique hablo de tí, no mires para otro lado). La canción y la paranoia de turno en… ya.
Babyshambles – Fuck Forever
Pues sólo escribo la entrada esta para decir que admiro a Bruce Willis. El tío tiene grandes personajes a sus espaldas como, por ejemplo Butch de Pulp Fiction (así les vencerás, Butch, siempre te subestiman), McClane de La Jungla de Cristal (Sor Serene me llamaba Señor McClane y mis amigos me llaman John. Tu no eres ni una cosa ni la otra), el tipo de El Sexto Sentido (eeehh… [ponga frase de la película aquí])…
El tipo lleva ya sus años en esto del cine, habiendo pasado hasta por los culebrones, y está claro que hoy en día puede permitirse hacer lo que le de la gana (al igual que mi también admirado Samuel L. Jackson y Serpientes en el Avión, ¡jojojo! me reí y divertí por iguales con esa peli), bien sea imitar un papel de acción en la genial Planet Terror, hacer de policía en la esmejorelcomicSin City o seguir ganándose al público con sus clásicos papeles y pelis más al uso como La Jungla 4.0 y similares.
“¡Ah! ¿Te estás fijando en la moto, eh? ¿Te gustaría montarla, eh? ¿La moto, eh?” Er… Me he pasado un pelín con el chiste, ¿no?
También he de decir que no es por ser rico y famoso, admirado y respetado, querido por todos que admiro a Bruce Willis (que también), sino por sus papeles, que molan un huevo, pues en el mundo del cine (atención a los múltiples spoilers):
- Se ha cargado chopecientos terroristas él solo (con la cuasi-ayuda de Carl Winslow).
- ¡¡Jessica Alba – Nancy!! (si le hubiera pillado Marv, le reventaba la cabeza) ¡¡¡Jessica Alba!!!
¡¡¡Jessica Alba!!!
- Ha matado a Bin Laden. Y a nadie le gustan los terrosistas. Bueno, a la señora Laden, digo yo.
- Él es el muerto y no el niño.
- Petó un asteroide entero con él encima para salvar nuestras vidas. Por eso ahora él es el que está muerto y no el niño de El Sexto Sentido.
- Sabe portugués (y no sabemos bien si boraborano).
- Lleva un reloj que estuvo en el culo de su padre y en el de un compañero suyo.
“Está más duro de lo que parece”
- Dice Yipee ki yay, hijo de puta.
- Le queda bien ser algo tan raro como “El Último Bon Scott Boy-Scout”
Este es el “último yakuza”
- Lleva camisetas sudadas y llenas de lamparones y nadie le dice nada al respecto.
- Tiene un taxi volador.
Pues aquí se acaba el pescado a vender. Espero que esta canción a las maravillas de Willis (como actor, no le conozco personalmente, claro) no haga sombra a la de las pastillas de regaliz que tanto me gustan y estoy ahora mismito comiendo mientras escribo este artículo. Nada más, amig@s, pasad buena Semana Santa y blablabla.
P.D.: sí, resalto en negrita las palabras que me salen de los cojones.
P.P.D.: Y pongo fotos de chicas ligeras de ropa, porque me parece lo mejor para tod@s.
Hola amig@s, el post de hoy es de cine, que lo tenía apracado. Por cierto, me extraña que Jesucristo tenga poca acogida como Saver del Submundo, si queréis, puede ser un Jesucristo Cazavampiros, me sugerían por otra parte mormón (buena idea, creced y multiplicaos), votad, maldit@s. Pero primero canción, y qué canción…
Sex Pistols – Pretty Vacant
Acabo de verme ShrekRec, una peli buena española (¡¡Esto es nuevo!!) a mi parecer (¡¡Habló el que se cree guay y se mete con las personas por vestirse de Harry Potter siendo adultas y con los emos que no saben defenderse y con la gente que hace la nota la mitad que él!! ¡Oh, salve gran crítico del mundo, cerebro privilegiado!). La cuestión es que aunque en un principio no sabía de qué iba a tratar la película, me alucinó que fuera una de zombies en el patio de vecinos. Os la recomiendo, es entretenida aunque los necios de la academia española no le dieran el reconocimiento que debieran. En fin, como para mí bueno significa malo, arriba es abajo y Baticueva es castillo Hyrule, os menciono ñordillas entrañables dl género del terror (mierdoso).
- Troll 2: ¡Buaaah! Si os gustan los blogs y páginas de cine habréis leído sobre esta peli. El problema es que te la publicitan como tan mala que al final no parece que sea tan grave. Pero ciertamente es un film deleznable en producción, guión y todo. Sólo decir que los malos son enanos que llevan bolsas de papas por ropa y unas máscaras harto de pega o quecomo los actores eran italianos muchos aprendieron los diálogos en inglés fonéticamente. Un espectáculo. Enlace para emule sacado del Rincón de Yulifero (bien subtitulada, de verdad de la buena que me la bajé yo y la tiene por ahí guardada el Cinéfilo Enrique López en su disco duro portátil).
Hay pocas razones para ver House of the Dead… pero haberlas haylas.
- House of the Dead:La mítica cagada de Uwe Boll (la tengo a bajar entodavía pero he visto suficiente…). Zombis que saltan con trampolín, y este se ve, bullet time a cascoporro y en momentos totalmente inadecuados, tramas del guión que por ahí se quedan… Un gusto para los más masocas… emo: si vas a cortarte por tercera vez en lo que va de mes las venas, mejor te ves esta peli, que te mata de verdad.
- Plan 9 del Espacio Exterior: Un film de Ed Woods. Eso dice ya mucho de su calidad. Esta “joya” en blanco y negro es más una grabación casera de una obra de colegio (no os lo toméis literalmente) que otra cosa. ¿Cómo se puede convertir una peli que mezcla zombies, aliens y vampiros en un pedo?
- Santo y Blue Demon contra Drácula y el Hombre-lobo: Las pelis del Santo son chuflosas de propio, pero esta (vale que no la he visto sino en youtubes o imágenes sueltas) es DRÁCULA Y EL HOMBRE LOBO CONTRA DOS LUCHADORES. Es decir, aunque sea cutre hay que verla. Yo ya la estoy poniendo a bajar (Sabed que El Santo hizo muchas pelis, incluso sale en Jesucristo Cazavampiros, que me acuerdo ahora por la mención que hice arriba).
Sólo algo más que añadir: votad, que coy a zanjar los comicios en breve y hace falta Save The Submundo.
¿Gafapasta? Me paso un poco alabando a ciertos títulos, pero no es que me pajee pensando en ellos. Todos(as) sabéis que yo soy un cruzado anti gafapasta, anti emo y Antialising. Lo que os voy a revelar es la auténtica magia, la real esencia del cine, la pura MIERDA
Seguro que de pequeños(as) teníais alguna cinta de “El jorobado de Notre-Damme”, “La Sirenita” y demás versiones piratas. Yo tenía bastantes Clásicos Disney pero de todo tenía. Qué genios Alcampo y Continente.
La historia comienza en un caluroso día de este verano en el que voy al Carrefour a comprar el pan. En el quiosco de fuera lo vi:
Es una producción original como Shary Bobbins o Riffy Rouse
Pone lo que habéis leído. Ratatoing. Para cagarse en todo lo alto. Pues eso. Esto sí que es arte y no el chorras de Lars Von Trier. Lo digo en serio. Está claro que es un remake que intenta recalcar la esencia de los personaje y hacer metáforas paranoides gafapastiles y metafísicas. La rata azul es la única con ropa, el espíritu atado a los impulsos naturales: el queso, las chicas rata con tetas sin pezones al aire y la violencia representada con la rata verde.
Pero más maravillas traen los nuevos directores gafapastas de los estudios pirata. Observad, por favor:
Sin comentarios…
Con comentarios. Ésta es la versión pornográfica de Cars. Se llama Los Cochecitos (Os Carrinhos), y su subtítulo… A GRANDE CORRIDA.
Chiste fácil pero necesario. Esta película es un musical cuyo tema principal es el sexo en vehículos y cuyo protagonista es un Sinca 1000.
Pues ya que me he metido con los gafapastas un rato y os he mostrado unos bonitos títulos para descargar ilegalmente (igual que ellos plagian con maldad) me despido con una conclusión:
El camino del hombre recto esta por todos lados rodeado por las injusticias de los egoistas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los debiles del valle de la oscuridad por que es el autentico guardian de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos, y tu sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre ti.
Y eso para rematar. Este video va dedicado a Karl(o como quieras ser llamado Karles, Karl, cacho notas), a Burgos con su WoW, a los Herófilos(as) (Nacho y Jesús se llevan la palma) que no heroinómanos, al señor Luis, que siempre dice que no actualizo el blog y es que realmente no entra el cabrón (ahora lo confirmas), a Chuck Norris, a Sid Vicious, a Bárbara, Priscila y Veneno, a IZ-COP, al Famoso Cinéfilo Enrique López, al señor Pedro, a Megapollo (me he enterao de que hay alguien por ahí que se hace llamar así además de mi pollo) y a todos y todas los y las que entráis aquí por azar o por ventura.
P.D.: Musical Girl, te aviso, deja de querer empalarme vilmente y entonces te pondré en la lista XD.
Hola amigos(as), me estoy descargando (oh, qué maldad, Ramoncín, mátame) La Jungla de Cristal. Es una peli guay. ¿Por qué? Porque tiene tacos, hostias como panes, mucha sangre y explosiones. Si algo hace placentero el cine además de esas míticas frases o esos bellos romances es sin duda la violencia original.
Os comento escenas realmente curiosas de violencia basta. Os entrarán ganas de ver la peli.
Todos somos iguales en el interior… (esta frase no tiene sentido)
En Battle Royale, los protagonistas consiguen salvarse ensangrentados, malheridos y (directamente) jodidos. Al llegar hasta el malo (que es Takeshi Kitano, ex-Humor Amarillo y ahora gafapastil) se ven obligados a dispararle. El tío tiene tiepo de disparar una pistola de agua, sentarse, contestar a su móvil y comerse una galleta. Toma. Esta peli tiene escenas violentas de puta madre. A unos tios les lanzan la cabeza de uno de sus amigos con una granada en la boca. Y así sucesivamente.
En Shoot ‘Em Up, el protagonista se folla a Monica Belluci mientras dispara por toda la habitación a los malos que le atacan. Como sentencia final suelta la pedazo de frase: “Vaya manera de vaciar el cargador”.
En Pulp Fiction, mientras van en el coche le revientan la cabeza de un tiro a un tio que va en el asiento de atrás porque han pillado un bache.
En Amelie una señora muere aplastada por un suicida.
No sé si debería mencionar la muerte de la profesora de Destino Final. Eso lo escribió un guionista pensando en su propia profesora de cuando era pequeño: Se le peta la pantalla del portátil clavándose un cristal, se le quema la casa, se resbala con su sangre y se le clava un cuchillo. Finalmente peta su casa.Patatúfate.
En Indiana Jones (¿La segunda?) Indy se carga de un tiro a un espadachín. En vez de luchar mano a mano o algo de eso… (Parece ser que ese día tenía cagalera Harrison Ford y no pudo hacer la escena de acción, en serio, no de coña)
Alerta máxima (viva Steven Seagal) y su explosivo de coco. Estabas lucido, Stevie.
Ahi tenéis unas cuantas pelis para ver. Ya sabéis. Hay muchas muertes raras más, pero no se me ocurren ahora. Ta luego.
Sea como sea que llegaras aquí, bienvenid@. Esto es El Extraño Submundo, página de chorradas al borde de la cultura. Por estos lares se tratan temas frikunos, musicales, cinéfilos y otras cosillas que se me ocurren. Pásalo bien, o al menos no llores leyendo mis posts. ¡¡Y comenta!! ¡¡Cuac!!
. Bueno, a mandar. ¡Pis an anarqui!
Repeluxiano webcómic sobre un bareto, el jefe final de un videojuego, seres que hacen miau y alguna otra cosa...
