Animales parlantes

¡Hola amig@s! Traigo ganas de escribir así que allá vamos. Lo primero es mi deber avisaros de que lo nuevo de 404 Bar, el webcómic que sólo entienden los más jugones del condado está ya colgado. hecho este anuncio posiblemente publicitario os pongo la canción del día.

System of a Down – Prison Song

Bien, pues que tenía ganas de escribir, qué cosas. A ver qué os parece. Como hace mucho que no hablo de cine por aquí, os presento…

Pelis de animales parlantes… ¡Shan, shannn!

Los animales parlantes son para mí un punto importante a tener en cuenta a la hora de ver una peli. Quiero decir, eso siempre da puntos a una peli, aunque no es imprescindible (también puede no mostrar tetash y pectorales, o no mostrar tiroteos/luchas samurai y ser una peli buena, que sucede, cosas raras de la vida). Pensaréis que voy a hacer un post sobre pelis chanas con Cuneyt Arkin y/o/ni Bela Lugosi, pero no. Voy a hablaros de pelis buenas (seguramente casi todas comerciales, así que de vox populi), pero bueno, que aunque os diga lo que ya sabéis, intentaré que mole.

“Gracias por sujetarme las cortinas, querido”

-La historia interminable: en esta película hablan las tortugas, los perro-dragones gigantes… es una maravilla, porque después de todo, los personajes son los que hacen vivir las aventuras al joven Bastian.

“¡¡¡¡ATREYUUUUUUUUUUU!!!!”

- El Rey León: Qué decir. Muchos animales, entre ellos Timón y Pumba, unos de mis personajes Disney favoritos.

- La Sirenita: es que Disney es la diosa de los animales parlantes. Y no, no amamos esas pelis por nostalgia, sino por fanatismo de los animales parlantes. Escojo La Sirenita (si no os importa me ahorro las otras chipi-cientas películas Disney con animales) porque tiene unos carismáticos animales parlanchines: Sebastian el cangrejo, el pez Flounder o Carol la gaviota.

¡CHOCHOA!

- El perro de MIB: en Men in Black veíamos a un alien con el cuerpo de un perrillo con una camiseta de “I <3 NY”. Lo zarandeaban a base de bien, ¿recordáis? Ese momento tenía su gracia. Maltrato animal. Pero leve. Y no creo que fuera de verdad.

No me odiéis. Porfa.

Bueno, ya no se me ocurre más del tema. si queréis compartir vuestra sabiduría con el pueblo llano, tenéis los comments ahí abajo. Bueno amiguitos, and now for something completely different…

El origen de los cerdo-dragones

En las frías llanuras de la Antártida, donde nació la primera persona con pato poderes, existió no hace mucho un pueblo del que ahora sólo quedan escombros: se trata de Small-Patoville, un pueblo habitado por patos. Patos en la antártida que construyen ciudades. Un día un malvado pato de nueve colas atacó a la ciudad y el heróico alcalde de la patovilla sacrificó su vida para encerrar al pato de nueve colas en el cuerpo de una joven humana que por ahí andaba. Así nació el pato-resplandor.

¿Cómo? ¿Que lo que iba a contar era el origen de los cerdo-dragones?

Un prestigioso científico pato descubrió un yacimiento de un misterioso metal en la Antártida que nada tenía que ver con Transformers y menos aún con Megapollo. El metal tenía la propiedad de ser azul. Las propiedades de ser azul de este metal hicieron pensar al propietario en un pla de dominación del mundo. Extraería todo el metal de las minas y dominaría la Tierra (no se dio cuenta de que para dominar el mundo no basta con un puñetero metal azul; si fuera verde, aún…).

Sí, es un pato cerdo. Pobre, no tiene amigos.

Pero el ansia dominativo acabó por derrumbar la cueva abriendo un milenario pasaje al exterior por el que surgieron seres del averno como los Naga, los Fraggle y los cerdo-dragones. Dicen de los cerdo-dragones que son manidestaciones de Satán en el mundo humano, otros dicen que son un cruce entre los dragones que habitan el centro de la Tierra y los cerdos que eran arrojados a los volcanes como sacrificio. Las teorías son muchas y muy chanas. Yo prefiero no salir de mi habitual y escrupulosa objetividad y no pronunciarme.

Hija de Satán y, por lo tanto, hermana de los cerdo-dragones

Y este es, amig@s mí@s, el origen de los cerdo-dragones.

Bueno, adiós, nos vemos. ¡Pasad buen finde!

Fauna Repugnante

Amigos(as), quiero demostraros que no sólo sé sobre grupos de rock y pelis. Os voy  a demostrar mi habilidad como biólogo experto hablando de criaturas odiosas que Chuck Norris mandó crear a Dios y que si no fuera por la protección de Chuck estarían muertas.

Más te mereces, cabrón. 

- Bambi: Es como Harry Potter, se ha hecho a sí mismo,tiene montones de fans, ha vivido mucho dolor y por eso… por eso MERECE MORIR. Los sufridos héroes a los que todo les acaba saliendo de perlas son un coñazo. ¿Qué coño se fumaron los de Disney cuando crearon a este engendro cabezón? El otro Bambi, el que es más ancho de huesos, es un poco insufrible también.

- Voltorb, Ditto y Porygon: Diseñador 1: “Tenemos que hacer 150 Pokémon y nos faltan todavía unos cuantos, ¿Qué hacemos?” Diseñador 2:”Haz cuatro trazos, a ver que sale…“. Lo peor es que Voltorb evoluciona.

 Aviso: son tíos. Si los véis por ahí no les entréis porque además son tíos emos.

-  Los emos : Aunque más que creados son un tipo de mutación degradada de la raza humana los contamos. Después de todo no tienen ninguna capacidad que haga pensar que son seres racionales. Sólamente añadir que podían meterlos en una isla desierta, fusilarlos, quemarlos, bombardear la isla desierta, arrancarla de la superficie terrestre y enviarla al espacio.

Por último, mirad esta foto y reflexionad.

 

Ya sé que es Zordon, de los Power Rangers pero acabo de pensar, ¿No se os parece un poco a Steven Seagal? No viene a cuento pero ahí lo dejo estar. Y una cosa que no todo el mundo sabe, una vez Chuck Norris consiguió que Adrián Cobos pasara un poco vergüenza. Y otra vez Chuck Norris se pasó la Liga Naranja en el Pokémon Rojo con un Magikarp en nivel 5 con salpicadura como único ataque y sin pociones ni chorradas de esas. Y también fue hasta el castillo de Hyrule con el camión que sale en Pokémon cuando zarpa el Ferry. Y también puede chuparse el codo. Y comprendió el final de Matrix: Revolutions.

Ale, si se os ocurre otra especie que no se sabe para qué existe lo ponéis. Hasta otra…