¿Sabes qué día es hoy, perro sarnoso?

Ahoy, camaradas. A continuación va la tonadilla del día.

Friggin in the Riggin – Sex Pistols… arrr

Sí, en efecto hoy es 19 de septiembre, día de hablar como un pirata. ¡Bebamos grog, démonos de hostias y pasemos a piratillas de agua dulce por la quilla! a no ser que no seas un/a corsari@. Si no lo eres deberías unirte al caos y la destrucción. ¿Quieres razones por las que ser un/una suci@ y maloliente saqueador/a de los siete mares es tan genial?

¡Arrr!

1. Stephanie lo hace. Y Sportacus. ¡Son piratas! ¿Por qué? ¡Porque un pirata es libre!

Fuck yeah!

2. El Monstruo del Espaguetti Volador valora a los piratas y su moral laxa.

3. El barco pirata de Playmóbil era la leche.

4. Puedes tener de todo.

5. El niño que se estira de One Piece parece feliz, ¿no?

6. Los parches y los loros en el hombro molan.

7. Vengapollo te obliga.

8. Bebes con Satán, fijo que te paga las copas.

9. Si no lo haces peleas como una vaca.

10. No hacen falta estudios superiores, de hecho no hace falta tener estudios.

11.Los CDs están muy caros, además siendo pirata jodes al cabrón del señor “litros de alcohol corren por mis venas, mujer“.

12. Fijo que te levantabas temprano para ver el Club Disney.

13. Puedes llevar un casco con cuernos de cabra y ser aporreado por dos galos robarle el barco a Julio César.

14. Los piratas salen mil veces en Bob Esponja.

Es más, observemos cuantos piratas han salido en esta serie:

¡El Holandés Volador!

Arrrr, escoria humana, ¿Necesitas más razones?

Ahora me marcho a la isla de Tortuga, ¡Adiós, nos vemos en el Infierno!

El canguelo

¡Holacomovalavidabienyaveomealegro! Entrada cortita pero esclarceedora sobre nuestro ya viejo amigo… ¡EL LHC! Canción del día y al turrón.

Bob Esponja – Best Day Ever

El LHC ha dado mucho que hablar en internet. El dispositivo en cuestión parece que sea algún tipo de bomba de relojería dispuesta para detonar el universo y esas cosas que hacen los científicos locos. La realidad es que la probabilidad de que el LHC provoque un agujero negro y se trague la Tierra es minúscula, y, a menos que haya una nave movida por energía de probabilidad arededor del planeta durante el experimento, para mí que todo va a seguir igual. Así que, amig@s, no os preocupéis.

La verdad es que da miedo el armatoste.

Así que en fin, empecéis con el saqueo, el acelerar planes y todo eso, que el mundo no se acaba aún (ya se lo tragará el Sol detro de muuuuuuuuuuuu[...]uuuuuuuuuuchos años).

Hola, señor Cabeza

Hola, señor Cabeza, ¿qué tal por el bowl? Saludos, muchach@s. Septiembre, vuelven el “cole”, el “tuto” y el “trabajo de los cojones”. Para superar el bajón, canción al canto…

Barricada – Animal caliente

Hoy traigo una pregunta seria: ¿Cuántos cabezones má tratarán de apropiarse del mundo? Porque parece que ser listo y cabezón te vuelve megalomaníaco o algo. Veamos algún ejemplo:

Mandark

- Mandark: El rival de Dexter (el psicópata no, el otro) y enamorado de Dee-Dee. Tiene forma de chupa-chups: cabezón y de cuerpo largo.

Fuck you, I'm a rat!

- El Cerebro: bro bo bro bro bro bro. Esta rata de laboratorio y su estúpido compañero Pinky tienen un sólo plan en la agenda: ¡Tratar de conquistar el mundo!

¡No cambié, no cambié... no cambié!

- Los chochos cerebros voladores: hablando de cerecros, en futurama los cerebros voladores vienen desde su planeta a destruir la Tierra. Menos mal que ahí está Mordisquitos para salvarnos.

With my freeze ray I will stop... the paiiiin.

- El Profesor Cabeza de Mono: Earthworm Jim, el gusano espacial, tenía como enemigo a un científico con un mono adherido a su cabolo. Hay que joderse con el jueguecito (y la serie, que había una serie).

¡mente limpia!

- Doctor Fred: En el primer Maniac Mansion, el Doctor Fred era malvado y azul. El tipo encerraba a Bernard y compañía y esas cosas. Luego la pagabas con su hámster y finalmente resulta que no era tan malo.

Puags

- Nené: el malo de Blue Dragon (el maestro Toriyama diseñó los personajes, de ahí que se parezca al tío garrulo de Piccolo ). Qué feo es el cabrón y qué pinta de perversor de menores tiene.

Debes devorar a los bebés de cristal...

- Neo Cortex: Es un cabronazo de lo más entrañable. ¡Oh, el Crash Bandicoot! “Sigue jugando, Crash”. Tiene subordinados cabezones y hay quien dice que su fisonomía (cabezón, cuerpo enano) es la contrapartida de Eggman (gordo y con cabecita).

En fin, esto sólo son unos cuantos ejemplos, pero hay muchos más, puñados de ellos. Ahora, os dejo pensar en taaan seria cavilación. Disfruten del día (esta parte es cuando el lector se imagina a Repelux trajeado marchándose de un hipotético plató con la música de Hitchcock presenta de fondo).

La increíble historia de cómo vencí a Piccolo

Saaaludos, amig@s. Un presente se enorgullece en decir que ya ha degustado la nueva película de Bats y que es la polla en patinete y bailando sevillanas. Un 9 bien se merece. En otro orden de temas, la canción del día y una historia aterradooora…

John the Fisherman – Primus

Estaba yo un día cabalgando por los montes de Toledo, volviendo a mi Madrid querido, cuando un atronador sonido me desconcertó a mí y a mi rocín. Una nube de humo apareció en el horizonte y me decidí a investigar un poco. Acerquéme pasando junto lo que parecían los restos de un tiroteo entre narcotraficantes, pero no tuve tiempo para parar y saquear la preciada mercancía, pues el deber y la curiosidad imperaban sobre mi avaricia. A cosa de un kilómetro pude percibir que en el centro de la nube de humo se encontraba una silueta con un aura que levantaba los escombros que le rodeaban y alzaba el polvo que tantas molestias en mis ojos por aquel entonces provocaba. decidíme a acercarme del todo y pude ver que la silueta correspondía a un hombre verde y con antenas.

- ¿Necesita ayuda?

- No

- Ah, vale.

Como ya sabía qué era la fuente de aquel vendaval y tenía los ojos bastante tocados por culpa de la arena, emprendí el camino que tenía planeado de vuelta a mi bien amada tierra.

Mas de pronto, fatídico destino, el sujeto se interpuso en mi camino de un salto asustando tanto a mi caballo que provocó mi caída.

- He cambiado de opinión. Te voy a matar porque eres muy raro.

- El de las antenas es usted, caballero.

- A mamarla.

Con la furia de cien mil centollos el misterioso individuo propinó sobre mi pecho numerosos puñetazos propulsándome a metros de distancia de él. Con mi agilidad característica alzéme y saqué mi pistola. varios disparos efectué contra él, pero no reralizaron ni la menor mella sobre él. Viendo mis posibilidades contadas, decidí utilizar mi arma definitiva. Del bolsillo saqué un silbato y soplando con fuerza invoqué a la criatura que debería salvarme de tan intrincada situación.

Del horizonte salió la gigantesca bestia conocida como Vengapollo, láser en mano, propulsor al máximo, dispuesta a destruir lo que se interpusiere en su camino.

Cuando la victoria parecía ser para la titánica máquina de destrucción, Piccolo empezó a generar una ola de…

¡¡¡RÁPIDO, CAMBIA DE CANAL!!!

Youtubes Chorras (they’re back!)

Hola amig@s, tras un largo periodo sin publicar ningún post (estaba de vacaciones y esas cosas) vuelvo a las andadas. Muchas cosas han pasado en esta semana, el Ghost Recon demostró tener razón en lo de la guerra de Rusia y Georgia, han comenzado las olimpiadas y hoy se estrena la nueva de Batman en Ejjpaña. De todas maneras ninguna de estas cosas es la que me trae al teclado a escribir hoy (aunque seguramente serán tratadas a su tiempo). Antes de empezar con las polleces, la canción del día.

Fuck her gently – Tenacious D

That’s fucking teamwork!

Hoy os presento algunos cláscios y no tanto del chorrismo internáutico que he recopilado con el tiempo en uno de esos…

día de Youtubes chorras!!

Comnzamos con un clásico que habla sobre esa puta pantalla del Mario Kart…

Y siguiendo con los juegos y Nintendo, otro gran juego mezclado con una canción de Lazy Town…

Y ahora, dedicado al señor Burgos, una canción más…

Y así me despido. Hasta la próxima.

Omelette du fromage

Omelette du fromage! Omelette du fromage, omelette du fromage omelette du fromage omelette du fromage. Omelette du fromage, omelette du fromage.

- Steven Seagal: Omelette du fromage.

-Repelux: Omelette du fromage omelette du fromage. Omelette du fromage omelette du fromage omelette du fromage, omelette du fromage omelette du fromage. Omelette du… omelette du fromage.

Omelette du fromage – Omelette du fromage

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La nueva de Batman

Hola amig@s. Vuelvo a hablar de “El Caballero Oscuro”. Si en su día me metí con el Joker, ahora que tengo más información, y tras verme cuarenta veces el trailer puedo decir que esta peli no es el “tima-fans” que creía.

Damas, caballeros, puedo decir abiertamente que esta peli promete y mucho. Canción del día, por favor.

Kiss – Psycho Circus

Bien, fuera del aspecto que le han dado al Joker para atraer al público emo se esconde un bastante fiel reflejo del psicópata bromista y anárquico al que todos amamos. El Harvey Dent que vamos a ver se presenta a fiscal, pero la frase de su campaña es la que podemos recordar de El largo Halloween: “Creo en Harvey Dent“. Vamos, que aunque se hayan tomado sus licencias a la hora de contar los inicios del murciélago vamos a seguir viendo cosas que nos recordarán al Año Cero, Largo Halloween y similares.

En cuestión de espectacularidad, vamos a tener a un nuevo chalado tomando la ciudad, si en la anterior entrega eran el Espantapájaros con su gas del miedo y Ra’s al Ghul ahora tenemos al Joker petando cosas con su pandilla de dedquiciados… y al Caballero de la Noche con dilemas y paranoias de esas que le suelen dar al pobrecico.

En mi opinión esta peli va a ser la leche, pero habrá que esperar a que la estrenen aquí, en el país de la paella y las sevillanas.

Saludos y hasta otra.

Jimmy, el Señor Marrón y otros

Hola amig@s, si el hombre es cinco, el demonio es seis y dios es siete. Toca actualizar el blog para contentar al personal y no recibir palizas de mis pocos visitantes. Pongamos música y tratemos el tema de hoy. Para la canción de este día, un tema que tengo gravemente clavado en la sesera…

The immigrant song – Led Zeppelin

Puto Cinéfilo Enrique López, que me la ha pegado.

Pues surgió la sugerencia de hacer un post sobre Tarantino. Así que tomo la sugerencia d la señora musicalgirl y escribo un poco sobre este sujeto. Como lo típico sería hablar sobre sus películas y eso, y de eso ya se ha escrito en todos lados. ¿Y de qué va ha hablar un servidor? Pues de su faceta de actor.

Tarantino es el típico que ama la autofelación. El tipo es un ególatra. Curiosamente los personajes suelen ser tipos retorcidos, o enfermos, miserables de algún modo. Dicho de otra forma, son los típicos secundarios que se dejan recordar.

Pero pasemos lista y veamos algunas de sus apariciones en películas…

Aquí lo tenemos en Abierto hasta el amanecer.

Richard Gecko (Abierto hasta el amanecer) es un asesino y depravado sexual impulsivo, paranoico y siniestro. La idea que viene a la cabeza al vertlo en todo momento es “puto guarro”. Como detalle el vendaje casero que tenía en la mano hecho con cinta aislante.

Jimmy (Pulp Fiction) se ve metido en un marrón cuando Jules y Vincent (los mafiosos protagonistas) aparcan en su garaje un coche impregnado de sagre y trocitos de cerebro. Aquí nos obsequia con la curiosa pregunta “¿cuando te plantaste aquí leiste algún cartel frente a mi casa que dijese carroña negra?”. Este personaje es un tipo nerviosillo y enfadado por la putada en la que se ve envuelto.

En Desperado hace directamente de un matón cualquiera que además muere en un pis-pás.

“entonces tendrá que ser un polvo rápido”

En el caso de Planet Terror, es un militar violador y fetichista que además padece de una siniestra enfermedad que hace que se caiga a pedazos literalmente.

El Señor Marrón. Aunque Tarntino escribió el papel de Señor Rosa para él se quedó con este personaje para darle ese papel a Steve Buscemi. El Señor Marrón es básicamente recordado por su explicación de Like a Virgin (de Madonna). Como curiosidad al repecto, cuando Tarantino le pidio un autógrafo ella le firmó “Quentin: Es sobre el amor, no sobre las pollas.” simplemente, xD.

Sale en Kill Bill. ¿A que no lo sabíais? Es uno de los 88 Maníacos. A ver si hay huevos de buscarlo.

Bueno, ahí tenéis unas cuantas apariciones del director en películas. Hasta otra… y recordad: “Que seas una personalidad no significa que tengas personalidad.”

¿Qué le pasará a los médicos de la tele?

Hola amig@s… ¡Guau! Parece que el verano ha reblandecido más todavía mi cerebro de híbrido, porque el título de la entrada es peor que de costumbre…

Er… ¿Cómo? ¿Que no he puesto la canción del día? Va, venga.

Mojinos Escozíos – Jerónima

Puto clásico.

Bueno, pues el tema en cuestión es que…

- Sid Vicious: Qué hay.

- Otiá, Sid, tú por aquí, bueno, ¿A qué has venido hoy?

- S: No sé, estaba dando una vuelta y… bueno, pues eso, tío.

- Ah. Pues nada, no hagas mucho ruido que yo sigo tratando el tema de hoy. El tema es que los médicos de la tele de hoy en día están con una perpetua regla que los hace unos cabroncetes. Recordemos a Emilio Aragorn en su papel de “médico de familia”. El tipo tenía sus días mejores y peores pero no hay comparación con House, por ejemplo.

¿Y cuál es mi conclusión? Que desde luego House mola más. Reconozcámoslo, en el fondo tod@s tenemos un pequeño sátiro que, lejos de hacer el mal, quiere hacer el bien “a su manera”.

Ahora una lista innecesaria de series con doctores cabrones (últimamente uso de más esta frase) por si alguien no conoce estas series todavía (que no creo):

“Le implantaremos el cerebro de A. Normal”

- House: Lo conoce todo el mundo así que no profundizo mucho más que para decir que Gollito resuelve sus casos con todos los métodos que tiene a mano. Bueno, y todo el mundo miente…

Se está riendo, pero te mataría si pudiera…

- Scrubs: El Doctor Cox es el encargado de que los novatos no la caguen y el tipo no se anda con medias tintas. Tiene mala ostia, pero en el fondo quiere ayudar. Como se suele decir, “quien te quiere te hará sufrir”.

- Becker: Este es un medico de familia que actúa de un modo insolente, pero (cómo no) es bueno en lo suyo. En su opinión la gente está chalada.

Ahí tenéis unas cuantas series. Son pocas, pero es que no se me ocurre ninguna más. Como House ya os la conocéis a base de bien, os recomiendo Scrubs, no os defraudará.

-Sid Vicious: Cada día te curras menos las entradas.

- Aprende a tocar el bajo. Etjemm, todo el pescado vendido, hasta la próxima.

El verano, ese cabroncete ensobinante

El verano es un cabrón. Pero antes de ir al tema la canción del día.

Tonight tonight – Smashing Pumpkins

And now for something completely different…

Pero vamos a lo que decía antes, el verano es un puto cabrón. El verano hace que la gente se ponga vaga. tener que estudiar en verano es un suplicio, por ejemplo. O mantener un ritmo decente de entradas. No me extraña que los grandes cierren el blog en vacaciones hasta septiembre.

Por otro lado, cuando estás vag@ piensas “Oigausté, pues me tumbo en el sofá y pongo la tele”. Relleno. “Pues me veo los capítulos que me faltan de ese anime…” mierda, no ha acabado el relleno, “esa serie inglesa tan buena” pero, ¡qué cosillas! no hay en ningún lado subtítulos para los capítulos de marras, “pues ya está, me leo ese libro que me han recomendado”, hay que levantarse hasta la estantería para pillarlo.

Al final te lees el libro, pero, maldita campaña de fomento, se acabó enseguida.

“¡¡A tomar por culo!! ¡Me descargo compro todos y cada uno de los números de ese cómic quinquenal del que tod@s hablan!”.

¿Qué me ha pasado en mi caso? Que al final estoy haciendo todo eso a la vez, y más viendo pelis, leyendo los pocos blogs que no han pillado vacaciones y con demasiada pereza para incluso jugar con la Xbox. Eso sí, todas las mañanas me veo obligado moralmente a levantarme pronto para estudiar. Qué más decir que mi obligación me lleva a salir por la tarde con mis amigos. Te maldigo, verano, tus días son jodidamente largos… eres un cabrón.