Vuelve Sid

Hola amigos(as), ¿Qué tal la vida? ¡Anda! ¿Así de bien? ¡Comprendo! Pues os jodéis, como soy un amargado os voy a aguar la fiesta: el bueno de Sid vuelve. Hola Sid, te echaba de menos, tio.

- Sid: Hola, aquí estoy, en defensa del Rock, los insultos y la sangre (a poder ser contaminada).

- ¿Y cómo vas a realizar tal fazaña?

- Sid: Simple. Con cómics. Si hay gente que te lee a tí a mí más. Y ahora la auténtica pregunta: ¿Tienes droga?

- Pues ahí queda tu propuesta. Yo lo cuelgo, pues ya colgué aquel cómic sobre tí y Jesucristo que era una gilipollez supina. Después de todo tiene moraleja anti-pokera y aparece Su Santidad (Susan para los amigos, esta es del genial Karles Virtual-Campa). Disfrútenlo (o como diría el maestro del Pro Evolution Soccer Santi “mírenlo, maricones(as)“).

Oye Sid, ¿Por qué sale Joan Jett al final de la tira?

- Sid: Es una guest star, joder.

- ¿Acaso no lo son Susan, Jesus con su look Chewbacca y tú mismo?

- Sid: Que te follen.

- Tomaré eso por un adiós, Repelux. bueno amigos(as), adiosito.

“¿Alguien ha dicho Follen?”

Bonus Track (Es decir pista de bonificación): la Familia De Jurassic Park

Me ha costado encontrar su foto.

Era un diá tranquilo en el infierno para el Gordo De Jurassic Park. No imaginaba que el Diablo Lord Of Destruction iba encomendarle una misión en la Tierra: DESTRUIR A CHUCK NORRIS. El desgraciado tipecillo buscó mil y un soluciones: le dijo que a cambio de eso limpiaría las letrinas de Las Barranquillas, bebería cien litros de Cumbre de Gredos y se dejaría sodomizar por cincuenta dinosaurios. Nada de esto le valió al Lord of Destruction. Viendo la determinación del sujeto rojo con cuernos, el Gordo urdió un plan para salvar su pellejo, el tipo de estratragema que le hizo famoso en la película de Spielberg: salir corriendo.

Huyó atravesando los sulfúreos laberintos infraterrenales, hasta llegar a la boca del Infierno mismo. Dejando millas atrás la entrada del penal eterno se encomienda a buscar protección de manos de la criatura más voluble y peligrosa en la faz de la Tierra tras el gran Chuck Norris: se trataba ni más ni menos que de Megapollo.

“¡Es la segunda cabeza de mono más grande que he visto nunca!”

(Esto es para fans del Monkey Island)

Al llegar al desértico páramo donde residían las ruinas sepultadas del la central iraní, se encontró con algo inesperado. Una resistencia de dieciséis zombies nucelares degollados a picotazos le recibía. No parecían hostiles, le pareció apropiado quedarse con ellos en vez de buscar al peligroso monstruo cuasi-incontrolable.

Tres años han pasado y Gordo De Parque Jurásico es uno más, come cerebros, hace ruiditos gurutales y segrega bilis por sus ulcerosas pústulas. La felicidad está a la mano de cualquiera. El precio por conseguirla es convertirse en un zombie. Y sí, es una historia con zombis y sin un puto guiño a El Día De Los Muertos Vivientes.

FIN